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      称赞孩子的学问,别让不恰当的称赞毁了你的孩子!

      教育专题來源:搜狐教育發布時間:2016-07-06 11:14:01|

        過去的中國父母,在情感表達上大多比較含蓄,也不那么輕易的贊美孩子,而現在這個時代,不少人卻又走向了另一個極端,變得越來越喜歡稱贊孩子了。稱贊自己的,稱贊別人的,面對孩子,很多人都不再吝惜美好的言辭,浮夸或者真誠,合適或者不合適,好像不需要怎樣去想,夸贊仿佛總是好的。

        今天這篇文章就是想和大家分享一下在教育子女的過程中,我們所崇尚的「稱贊」是怎樣對我們的孩子發生影響的。「稱贊」可以是天使,也可以是魔鬼。

        稱贊是天使的魔法

        稱贊是天使的魔法,如果運用得當,會產生意想不到的效果。現在很多父母都不再吝于稱贊子女了。但是通常都是在孩子表現好的時候稱贊,有沒有人試過在孩子表現惡劣的情況下稱贊他呢?

        講一個真實的例子,有一位家長帶著孩子去參觀臺灣馬英九辦公的地方。參觀總統府的每一位游客都被編入一個導賞團,由工作人員帶領和講解。除了紀念品商店以外,每一處都不可自由行動。

        那位年幼的孩子在聽了一會兒講解之后,覺得沉悶無聊,但是家長覺得機會難得不想就此放棄。接下來這個孩子開始發脾氣,大聲嚷叫,甚至試圖破環公物。家長見狀,先是冷靜而溫柔地制止了他,然后開始和孩子談。一方面安慰,表達對他的理解:“知道你不開心,是不是覺得大人講的都聽不懂?”“我要是你,我也一樣覺得很悶。”“可是你看,我們難得來一次,媽媽想聽完再走,可以嗎?”……“你覺得生氣的話,試一試深呼吸,看一看天空”……

        他稍一冷靜,家長就贊他學會了自我控制另一方面試圖激發他的興趣,讓他在自己帶的本子上蓋上總統府的紀念章。他們最后都順利地完成了這次參觀,大人孩子都高高興興地出來了,導賞團的其他游客也沒有受到什么影響。

        這是一次成功的轉化孩子不當行為的例子。這個孩子通過實踐明白了不能時刻只想著自己喜不喜歡,也要考慮同行的大人的需要。同時也在實踐中學習了怎樣去控制和轉化自己由不滿到憤怒的情緒。

        我們可以看到,在這一過程中,稱贊所帶來的魔力。試想,家長一見到孩子在眾人面前失控,就嚴厲斥責或者自己也崩潰的話,會是什么后果?然而這位家長在面對孩子發脾氣的時候卻不僅做到不生氣,反而溫柔的安慰,合理的稱贊。所以大家不妨也試一試。多運用一下稱贊的魔力,說不定它可以將頑劣變為可愛呢。

        至于怎樣稱贊,美國人可以說發揮到了極致。曾經有位朋友,到美國去生活,但是英語不好,就參加了當地一些免費英語班。學了一段時間后,他還是聽不懂美國老師講的話,于是就直接告訴老師:“Sorry,I can’t understand you”(不好意思,我聽不懂),結果美國老師夸張地表揚他說,“Great, you’re speaking English.”(哇!你在說英語了!)

        在孩子大約四五歲的時候,有一次我帶著他路上遇見一位友人,那位友人毫無來由的稱贊起我的孩子來,大意是說他長大了,越來越懂事了。我看著孩子的臉瞬間陽光綻放,心想這稱贊的話語真是很有魔力,競讓一個小娃可以如此開心。

        我也常常稱贊我的學生,說他們某節課很專心很投入,有時候還獎勵一些貼紙和小文具給他們,他們常常因此表現出很快樂的樣子。這樣的經驗多了以后,會容易令我們盲目地相信稱贊的力量,也容易一面倒的認為稱贊總是對孩子的成長有正面的作用。但是,并不是所有人面對稱贊時都會有正面的回應。

        為什么有的人不喜歡被稱贊?

        有一天,我見到一個學生的母親,我說,這孩子最近字寫的不錯,他母親也當面表示贊許,這孩子卻沒有表現出相應的開心的感覺。事后我才知道,他母親總是一邊稱贊他又一邊讓他重寫。“看,你可以寫的更好,老師都夸你了”這樣的話事實上給他帶來的卻是困擾。

        還有,不知道大家有沒有這樣的經驗,當你當面夸一個孩子說,他是天才小畫家,或者天才小詩人、天才小鋼琴家時,被夸的那個孩子在你要他當眾表現一下的時候,他可能也會非常緊張,表現出來的絕不是他最好的狀態。

        我們通常認為,贊美一個孩子,理應增強這個孩子的自信。然而,事實上卻可能引起緊張,甚至說是退縮。在人前,為了避免這種尷尬,大人們就說是孩子們羞于表現。可是也許孩子們心里想的是,你們這么捧我,我絕不能出丑,從而因為擔心自己的實際表現與贊美不相匹配而在新的挑戰面前畏首畏腳。

        說個真實的事情。有個朋友小的時候,喜歡畫畫,畫的不錯,常常有人夸,當面夸。老師曾叫他畫個班徽,他父母的朋友就連做個紙扎燈籠都叫他去先畫個圖樣。他總是盡力畫 ,也生怕畫的不好,但是一番努力之后,交出來的作品總是比平時的水準差很多。

        一次,有個同學說他適合畫菩薩,他說,由此知道自己畫人的五官不生動,就暗暗努力,倒是后來有了點進步。這個孩子這樣受不得夸贊嗎?還是不自信?這個結直到最近看多了心理學方面的書才解開, 原來這并不是他獨有的心理。為了讓下一代更好的成長,我覺得非常有必要學習要怎樣和孩子說話,將有害的稱贊辨別出來。

        那么什么是有害的稱贊呢?為什么有害?后果是什么?美國著名心理學家Carol Dweck和她的團隊的研究在西方被持續關注和報道了差不多二十年。他們曾經在紐約的公立學校做過一系列心理實驗,研究稱贊的話可以怎樣地影響孩子們。

        這個著名的案例,也因為Po Bronson(美國著名作家)2007年發表在《New York News and Politics》上的一篇文章《How Not to Talk to Your Kids——The Inverse Power of Praise》而被大眾廣為熟悉。Po Bronson的書《Nurture Shock: New Thinking About Children》 的第一章也介紹了這個案例。實驗揭示了被夸贊天資聰穎的孩子,面對挑戰更傾向于退縮。

        Carol Dweck說,“因為要持續表現聰明,就意味著不可冒犯錯的風險。”這樣一來,回避挑戰的態度,常常也令他們失去突破自己的機會。而且一旦失敗,就更容易沮喪,很難面對自己,并且會大大地懷疑自己的能力。所以一定要夸贊孩子的話,就夸贊孩子付出的努力吧。

        如果一個人看重的是努力,會覺得事情是自己可以掌控的,包括成功也是;而如果看重的是天賦,會覺得自己無法掌控,也因此更難面對失敗。太相信天賦的人,常常會對自己的能力產生懷疑。而我們稱贊的目的原本是希望孩子更加努力去實現自己和突破自己。

        不忘初衷 適當稱贊

        當我們想要開口稱贊的時候,不妨先想一想我們為什么要稱贊孩子們。不就是想他們得到鼓勵之后,表現的更加出色嗎?而怎樣才能更加出色呢?一定要靠努力,有天賦也要努力才能表現出來。

        在今年九月開學的第一個月,香港有一間小學為孩子們開展了一項特別的課程。課程的名字叫《Brainwaves—The Art of Learning》(腦波:學習之術)。希望孩子能夠開展brain-based learning(基于大腦的學習過程) ,培育growth mindset(成長型思維)。

        老師們還特意買了一個豬腦,請專業人士給孩子們解剖和講解,讓大家認識大腦是一種肌肉組織,有豐富的神經細胞。孩子們還親手觸摸了那個豬腦,盡管有點兒惡心。老師用了很多形象和有趣的方法使孩子們了解到學習發生的過程,了解人的認知過程。小朋友也認識了什么是神經元,神經細胞是怎樣工作的。

        “當我們遇到困難,努力想辦法的時候,大腦在發生什么?”年紀最小的小朋友也會回答:“大腦在長大”,“大腦在變聰明”。每個人都要給大腦足夠的刺激和挑戰,才會變得比過去更加聰明。這讓孩子們相信原來善于動腦筋和努力是可以從實質上改變我們的大腦的。老師通過很多配套的活動使小朋友們理解了,大腦是可以改變的。就像運動可以增強體質一樣,大腦經過鍛煉,也會表現的更加出色。

        Dweck也曾經開過類似的課程,并證明這對于學生學習的短期和長期的影響都是顯著的。這是從生理上解釋人為什么要努力。同時那些總是被稱贊先天聰明和只相信天賦的孩子,往往就會低估了努力的重要性。面對挑戰的時候,更容易覺得即使努力也難免失敗。

        Carol Dweck最近的一項研究是看稱贊的長期影響,例如在1-3歲經常受到稱贊的孩子,他們7-8歲的時候的表現會否受到影響。Dweck指出,他們的學習動機和面對挑戰的時候的熱情,都在不同程度的受損。所以稱贊不總是有用和有益的。

        過去,我對是否當著別人的面稱贊孩子總是抱著模棱兩可的態度,實在是因為我也不能肯定怎樣的稱贊是好的,也無法確定,諸如“你數學很好”這樣的話是否有用。然而心理學家大量的有說服力的實驗和實踐,很明確地將稱贊的魔鬼的一面呈現在大眾面前。如果你不想讓稱贊拖了孩子的后腿,那么開口之前請一定三思,因為“稱贊”可以是天使,也可以是魔鬼。

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      本文關鍵字: 孩子 教育
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